Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det. ⇒ läs mer om cookies

Två bubblor – en ångest

/

Annons

I dagarna gick Konjunkturinstitutet ut med en varning om att bostadsbubblan kan spricka när som helst – japp, vilken sekund som helst nu. Jag är övertygad att ingen, säkert inte börshajar eller ens Hans Rosling, någonsin hade hört talas om Konjunkturinstitutet men plötsligt var det bara där i var och ens mobiltelefon och det hade tagit formen av en högst ångestframkallande push-notis.

Vilken sekund som helst nu smäller det – det kan hända när du sitter på toan och scrollar genom Facebookfeeden, det kan hända när du knarkar på Hemnet, det kan hända när du beställer den där lampan som du så länge velat ha eller när du är på väg hem i bilen från Ikea med en hederlig Billy.

Du läser push-notisen JUST NU: BOSTADSBUBBLAN HAR SPRUCKIT medan du är på väg hem i bilen för ja, du har säkert mobilen på passagerarsätet så att du bara kan ta en snabb koll sådär ibland när du inte kör om någon i 140. Samtidigt som du mejar ner en mopedist tänker du "Hoppsan, bostadsbubblan spräckt alltså..." och sen försöker du tänka på vad det kan innebära för dig personligen men du har inte en jävla aning egentligen.

När du kommer hem är huset borta. Poff! Hunden står mitt på gräsmattan där huset stod imorse när du lämnade för jobbet och stirrar på dig som att det är ditt fel – "Hur kunde du vara så oansvarig att du köpte tak över huvudet. Nu var jag ju van med det", lite så ser hunden ut att döma dig.

Bostadsbubblan hände. "Hit" säger du till hunden, "Vi går på en promenad, antar jag". Lite senare får du höra att allting sattes i rullning av en cyklist i Husqvarna som stoppade upp trafiken när han vägrade flytta på sig för en lastbil – en lång serie dramatiska händelser senare och den spruckna bubblan var verklighet.

LÄS OCKSÅ: Här är de fem populäraste bostadsobjekten i Gästrikland

Ok, det är troligen inte det som händer – men se det som en illustration av min okunskap kring konjunktur, institut, bubblor, bostadsmarknad och allt där emellan.

Saken är den att jag just fått för mig att jag kanske borda köpa mig en bostadsrätt. Ett krypin för över miljonen som funkar bra på Instagram, är min tanke. Två oinkopplade gasplattor för syns skull och fejkmarmorbänk i köket, lampor utan skärm överallt i lägenheten, en grön reslig växt vid soffan och någon inramad creddig filmaffisch därintill, retromöbler i trä, lp-skivor jag aldrig lyssnat på och en balkong med en utsikt du måste börja röka för.

Det är ju därför man belånar sig upp över öronen idag; för likes. En tvättmaskin kan vara bra också.

Men så kom Konjunkturinstitutet och tog udden av allt. Det känns så typiskt alltihop, precis när JAG ska ge mig ut i den här djungeln så ska de pumpa in en fuktig dimma av ångest i den. Precis när JAG ska på min första visning så kommer varningen. Ingen hade hört talas om det där jävla institutet, jag läste överallt att de aldrig varnat om bostadskrasch tidigare.

Det är som att någon eller några upprättat skiten alldeles nyligen för de hörde att Simon Ridell skulle känna på marknaden och det skulle vara kul att fucka upp just den snubbens entusiasm.

Jag kan säga att när jag under onsdagen stod där i den väldigt Instagramvänliga tvårummaren på 55 kvadrat med tio andra intressenter (Flera par, vilket är lika med dubbelt så mycket cash som mig) så kände jag ingen glädje. När jag strök min hand över fejkmarmorbänken sa jag "Det ser så äkta ut" till mäklaren men jag kände bara oro.

Jag kan bara finna glädje i en sak just nu. Konjunkturinstitutet har med all säkerhet aldrig fått en like. Har det mot förmodan fått det – då har också likeandet gått för långt, då tycker jag gott att like-bubblan kan vara den första som spricker.

Mer läsning

Annons