Annons
Vidare till arbetarbladet.se
Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig samt för att säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska. ⇒ Läs mer om cookies

Simons satir: Rapport av en fluga på väggen under trollfabrikens spånmöte inför julen

 
Simons satir
Visa alla artiklar

AB ledares politiske redaktör Simon Ridell publicerar politisk satir under vinjetten "Simons satir". Det gör han när inspirationen faller på och det finns ett hett ämne som gör sig bra i textformen. Denna gång med anledning av "vintermust" och andra julraserier i sociala medier.

Efter dundersuccéer som "Kalle Ankas jul klipps ner", "Lucia kan inte vara en mörkhyad pojke" och alldeles nyligen "Nu ska det heta vintermust för att inte kränka muslimer" så kan AB ledare publicera en transkription direkt inifrån en plats där allt kan vara en attack mot Sverige – trollfabrikens mötesrum.

– Vintermust-raseriet blev ju succé och hela köret mot att Ikea också kallar vissa saker vinter fungerade ju galant det med. Vi är PÅ GÅNG grabbar – har vi nåt mer på vinter kontra jul? Johnny?

– Nja, alltså, detta är inte helt samma spår men om man letar vidare i facket "saker vi stoppar eller häller i käften" så har jag en grej. Jag kollade pepparkakor och hamnade i Nyåkers sortiment, behövde många klick för att hitta det så man undrar ju om de vill mörka – men man kan alltså beställa en speciell burk för pepparkakorna som heter "Arab tin". Alltså, det är de vanliga pepparkakorna men det finns en speciell burk med, du vet, sån där typisk snirklig arabisk stil.

– Nu snackar vi. Hur skulle du författa tweeten?

– Hm. Kanske "Nu ska till och med våra svenska pepparkakor levereras i nåt som kallas "Arab tin". Allt för att blidka våra kulturberikare. Sakta men säkert, steg för steg mot ett muslimskt Sverige."

– Mja, ta det ett varv till, går att spetsa till ännu mer. Koll på teckenmängd? Där har vi nåt i alla fall, rätt tänkt. Bra. Har du något Anders?

– Kronfågel har ju kört med kycklingjulskinka sen 2018.

– Ok... Vänta va sa du nu? Kyckling-jul-skinka?

– Ja, du hörde rätt.

– Man behöver ju trippelkolla nuförtiden. Det var det dummaste jag hört. Du driver inte med mig?

– Nej, nej förfan. Jag skulle aldrig driva om sånt här. De säger att produkten är "ett svar på att allt fler konsumenter vill äta mer hälsosam och klimatvänlig mat även vid jul" men det där skitsnacket ser man ju igenom direkt, det är förstås inget annat än början på en utfasning av skinkan så att alla får vara med vid julbor... Vinterbordet, förlåt Löfven, hahaha.

– Ah, men bra. Fan, man baxnar. Där har du något att gå vidare med. Men kolla så det inte gjort redan med tanke på att det är ett år gammalt.

– Gör det något ifall vi satte eld på den brasan redan förra året dock?

– Nej. Sant. Kör på oavsett. Ola då? Har du nåt utanför mat- och drycksfären?

– Jag var inne på att kolla om nån lagt ner årets Lucia nånstans, eller om vi har nån Lucia-kandidat från "icke-skidåkande land" om vi säger så. Men det får vi helt enkelt fortsätta hålla ett öga på. Annars funderat på det där med Julgalan, ni vet den där Sverigetäckande turnén med massa kända PK-artister, den blev ju Vintergalan för ett par år sedan. Jag tror att det bara passerade utan att någon riktigt tappade fattningen i sociala medier.

– Har vi missat öppet mål säger du? Helvete Ola, kör. Nu. Okej, nån som sitter på mer guld? Johnny? Du måste va förbannad på nåt mer?

– Nej, faktiskt inte, jag kollade dessutom om vi sett någon förändring bland pralinerna i Aladdin-asken men inget särskilt att uppröras över där. Gräddnougaten är kvar, ingen orientalisk nyhet. Sen har de vänt Gävlebocken 180 grader men det är inte i riktning mot Mecka.

– Aladdin-asken är alltid sprängsto... Vänta!? Vänta, vänta, vänta... ALADDIN??!! Det är ju förfan en Disney-babbe rakt av?! MITT FRAMFÖR ÖGONEN PÅ OSS! Varför har ingen reagerat?! Får jag fråga om ni är blinda? Vi har kört på med det här ända sedan SD 2010 och ingen har ens snuddat vid uppenbarelsen att själva asken heter Aladdin? Jag borde sparka er alla på stående jäkla fot.

– Eh, heh, jaaaee, alltså...

– Det står på förpackningen – "En svensk tradition sedan 1939". Aladdin-asken har alltså funnits sen Hitler invaderade Polen. Åh fyfan, det här är bra grejer, det var inte bara Polen som blev invaderat 1939 uppenbarligen – utan även Sverige. Aladdins islam-ask, en trojansk chokladpralin rakt ner i svenskhetens svalg utan att en jäkel märkt förrän nu. Det var här den började! Islamiseringen!